Minggu, 28 Oktober 2012

Dialog Cinta Sepasang Suami Isteri

ISTERI : Mas ga sedih kan kita kembali hidup miskin seperti sekarang ini ?
SUAMI : Ya enggak lah.

ISTERI : Mas ga marah lagi sama Allah kan ?
SUAMI : Ya percuma aja Mas marah sama Allah, Gada yang bisa melawan kuasa-Nya, kecuali kehendak-Nya sendiri.

ISTERI : Terima kasih ya Mas (sambil tertunduk).
SUAMI : Terimakasih untuk apa ?

ISTERI : Terimakasih untuk membawa aku tamasya, dalam petualangan yang seru sempat menikmati rizki Allah dengan melimpahnya rahmat-Nya kepada keluarga kita Mas.
SUAMI : Adik nyindir Mas, atau marah sama Mas?

ISTERI : Adik serius Mas, semua yang kita alami selama berumah tangga ini, pahit dan manisnya, adik anggap ini cara Allah memperkenalkan diri-Nya kepada kita.
SUAMI : Apa yang sudah adik kenali dari Allah?

ISTERI : Bahwa Allah itu Maha Kuasa, gak mungkin melawan takdir-Nya, bahwa Allah maha berkendak maka Allah angkat dan jatuhkan kita atas keinginan-Nya.
SUAMI : Apa Allah sedang menjatuhkan kita sekarang?

ISTERI : Apakah bisa dibilang Allah sedang menjatuhkan kita, jika kita diperintahkan
mencium tanah untuk bersujud kepada-Nya? Apakah puncak Shalat itu ketika sedang berdiri Mas?
SUAMI : Ya menurut Mas begitu.

ISTERI : Tapi jika ketika kita sedang tidak mampu, kita bisa menggantikan puncak tersebut dengan duduk, atau berbaring sejajar dengan tanah, bukan itu yang tertinggi Mas.
SUAMI : Terus dimana ?

ISTERI : Justru ketika kita sedang tersungkur bersujud mencium bumi, itulah puncak tertinggi Shalat kita Mas. Ketika manusia merendahkan segala kesombongannya dan harus mencium bumi Allah.
SUAMI : Subhanallah!

ISTERI : Kita sekarang berada di puncak kehidupan kita Mas, kemiskinan kita adalah
puncak terindah dari kehidupan yang kita alami.
SUAMI : Tapi terasa pahiiiiiiiiiit.

ISTERI : Sepahit lidah syuhada yang pucat, menatap kilatan tebasan pedang yang memenggal lehernya.
SUAMI : Inilah nasib Mas yang terindah dan Mas tidak ingin memberikannnya pada
siapapun...


Like this Ya!!!

Tanda-Tanda Cowok Tidak Perjaka

Ciri Laki-Laki yg sdh TIDAK PERJAKA.
So let's the statements begins...

bnyk laki2 yg mmpermasalahkn kperawan wanita,
kasus inilah yg malah memicu wanita2 piintar jg ingin memastikan apa pasangannya msh PERJAKA ?

Kali ini saya akn ngeshare mslh ciri laki" yg sdh TIDAK PERJAKA.

1. Tanyakan langsung pd pasangan mu jk ingin mengetahui Perjaka atau tidaknya .
tp cara ini gak mudah,sebab status ini menyangkut harga Diri.

2. Periksa medis juga cara yg Ampuh untuk mengetahui keperjakaan.
dimana akan di ketahui ,bagaimana mr.p berinteraksi dlm hubungan seksual.

3. buatlah Dialog atau percakapan :
pria yg sudah tidak perjaka cenderung tidak merasa tertarik di ajak bicara tentang Keperjakaan.

4. lakukanlah kontak fisik.
- pria yg Perjaka pastinya demam panggung,
bahkan dia tidak tau cara memaikan peran dlm hub.intim.

5. pria tidak perjaka bisa dilihat dari stamina nya,
cenderung lebih cepat ejakukasi,bahkan bisa cuma 1menit.

6. kenapa pria tdk Perjaka mudah ejakulasi?
karena si pria sudah faham nikmatnya,sehingga Otaknya bekerja lebih cepat dari biasanya.

7. pria yg tidak Perjaka ,cenderung mudah terangsang.
karena otaknya sudah merekam banyak pikiran2 jorok.

8. Pria Perjaka mempunyai ciri (Gland penis) yaitu ujung penis berwarna kemerah2an.

9. pria tidak Perjaka mempunyai ujung penis gelap, terkadang terdapat cacat karena gesekan.

10. pada pria Perjaka ,saluran kencing (ureter) pasti masih kecil & tidak melebar.

11. pria Tidak Perjaka mempunyai saluran kencing ( ureter ) lebar ,karena sering dipakai Penetrasi & onani.

12. pria Tidak Perjaka sangat mudah mengeluarkan air mani (bukan sperma) yaitu cairan yg keluar ketika terangsang.

Pnasarn dgn kperjakaan lelakimu ? Silakan cek dlm celana y.. Klo tidak, silakn pasrah dgn Pemberian Tuhan tntg jodohmu..
Buat laki", slamat m'perhatikan anu mu..

Lirik Lagu => ♫ PSY - Gangnam Style

Oppan gang-namseutayil
Kang-namseutayil

Naje-neun ttasaroun inkanjeo-gin yeoja
Keopi hanjanye yeoyureuraneun pumkyeok i-nneun yeoja
Bami omyeon shimjangi tteugeowojineun yeoja
Keureon banjeon i-nneun yeoja

Naneun sana-i
Naje-neun neomankeum ttasaroun geureon sana-i
Keopi shikgido jeone wonsyas ttaerineun sana-i
Bami omyeon shimjangi teojyeobeorineun sana-i
Keureon sana-i

Areumdawo sarangseureowo
Keurae neo hey keurae baro neo hey

Areumdawo sarangseureowo
Keurae neo hey keurae baro neo hey

Chigeumbu-teo kal dekkaji kabol-kka

Oppan gang-namseutayil

Kang-namseutayil

Oppan gang-namseutayil

Kang-namseutayil

Oppan gang-namseutayil

Eh- sexy lady
Oppan gang-namseutayil

Eh- sexy lady
O-oo-o

Jeongsu-khae boijiman nol ttaen noneun yeoja
Ittaeda shipeumyeon mukkeot-deon meori puneun yeoja
Karyeot-jiman wen-manhan nochulboda yahan yeoja
Keureon gamkakjeo-gin yeoja

Naneun sana-i
Jeomjanha boijiman nol ttaen noneun sana-i
Ttae-ga dwehmyeon wahnjeon michyeobeorineun sana-i
Keunyukboda sasangi ul-tungbul-tung-han sana-i
Keureon sana-i

Areumdawo sarangseureowo
Keurae neo hey keurae baro neo hey

Areumdawo sarangseureowo
Keurae neo hey keurae baro neo hey

Chigeumbu-teo kal dekkaji kabol-kka

Oppan gang-namseutayil

Kang-namseutayil

Oppan gang-namseutayil

Kang-namseutayil

Oppan gang-namseutayil

Eh- sexy lady
Oppan gang-namseutayil

Eh- sexy lady
O-oo-o

Ttwiineun nom keu wiie naneun nom
Baby baby
Naneun mwol jom aneun nom

Ttwiineun nom keu wiie naneun nom
Baby baby
Naneun mwol jom aneun nom

You know what i’m saying

Oppan gang-namseutayil

Eh- sexy lady
Oppan gang-namseutayil

Eh- sexy lady
Oppan gang-namseutayil

Minggu, 14 Oktober 2012

Status Facebook Paling Lucu Terbaru



1. Banyak orang miskin yang ngaku kaya di FB

2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

3. Plat idaman gue ni.. BH 151 TT

4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja..

7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ

8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu..

12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah...

13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA.

15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei.

16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH

17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit...

18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa...
xx. kalo gue nanti punya anak, bakal gue namain MEGATHRON BIN SANUSI, jgn di contek ya,, nama bagus tuh

20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... "

22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe"

23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan "

24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro"

25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN

27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati

28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA

29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu)
sampai 99 (sembilan puluh sembilan)

30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame,,,, tapi jangan nejunk ya...

31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN

32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si…

33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap)

34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN

35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP

36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue

37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo..

38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan

39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111

40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada)

42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali

43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bias gue lemparin cendol…

44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang

45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari.
Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni..

47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku)

48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,,

49. [Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua… SHOLAT itu boleh di LANGGAR

50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK)

51. [Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen "kenapa sih loe kalo UDstatus bawa embel2 kaskus ke FB?" Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja,, kalo berkenan boleh donk LIKE nya

52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2..

53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main..., Ajip tenan…

54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bias mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu…
55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya)

57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter.

58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas.

59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe..

61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT..

62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

64. Temen-temen ini pin BB q yang baru, save ya 228B2592

65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat)

66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu.

67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir

68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU

79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!!

70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga

71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN…

72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49

73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan..

74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok

75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta..

76. Jiah,, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk..

77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit..

78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,,

79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga

80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu

81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi.

82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot)

83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,,

84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank)

85. suroki = suka rogoh m*ki...

86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat....

87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^)

88. 5 langkah dari rumah, status ane single"

89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar,, termasuk anda!!

90. Hanya menerima LIKE..

91. Dilarang keras mengomentari status Ini..

92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (turun-temurun)

93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment

94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ...

95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET)

96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka..

97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi...

98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU..

101. Budayaka komen dari hati ke hati..

102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG,,, ITU BARU LUAR BIASA

103. Antara ALOW dan IGNORE

104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng)

105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP
(Dengan syarat ngemil tetap jalan)

106. JANGAN REPOST TUGAS GUA DONG

107. Buat temen2 yang berdomisili di daerah Jakarta dan sekitarnya, ane cuma maw kasih informasi. Ternyata perbedaan waktu antara jakarta dgn bandung adlh 4 jam. Kalaw tidak percaya, temen2 bisa cek ke TKP menggunakan motor, ane jamin pasti 3 - 4 jam .

108. Cendol Dong MAS..

109. Hari ini istri dan anak gw harus makan.........!

110. nyopet hari ini harus lebih baik dari pada hri kemaren

111. cewek hitam manis,hilang manisnya tinggallah pekatnya

112. lebih baik bahagia namun kaya daripada penuh kesedihan namun miskin

113. Saya jelek dan saya bangga

114. lelaki pemberani adalah lelaki yg bangun siang,, karena saat membuka mata langsung menantang matahari

115. PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN..

116. Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah
kejelekan anda"

117. "Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal
ini sama orang jelek"

118. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

119. saya ucapkan : selamat pagi semua, assalamualaikum bagi yang beragama muslim, salam sejahtera bagi yang beragama lain.., bagi yang tidak punya agama, saya ucapkan kembalilah ke jalan yang benar

120. BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN

121. UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang

122. Disana gunung disini gunung ditengah-tengahnya bunga melati.. kamu bingung sayapun bingung kenapa ditengahnya ada bunga melati

123. "Buanglah pacarmu pada tempatnya!"
indikasi: pacran dpt menyebabkan kehgmilan, gangguan keimanan, gangguan keuangan & pikiran.
TTD: (Dinas Kebersihan)

124. Hidup ini kadang di atas dan kadang di bawah. kadang ayam nginjak tai kita, kadang kita nginjak tai ayam..

125. punya pacar boros uang,gak punya pacar boros sabun

126. Kalo cewe jelek yg UD Status, walau sttusnya bermutu ..pasti yg komen sepi, tapi kalo cewe cantik, walau statusnya alay dn ga bermutu, pasti rame yang komen,,,

19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

127. kaga lucu!!! titit!.. eh salah.. titit.. eh salah lagi... TITIK!!!

128. ente mau dikata apa? mau dikata pelawak? apa mau dikata katain? huaakakakak

129. Hanya orang yang kurang kerjaan yang up date status tiap detik,

130. Jarang2 muka kaya gue gini bisa masuk FB...

131. Buat temen gue yang RAPORTna udah diBATA sama pihak sekolah, yang sabar ya,, masih ada kesempatan 6 bulan lagi buat minta cendol sama kepsek,,

132. SEMUA COWOK suka bangget sama cewe2 yang PINTER apa lagi cewe2 yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin

133. Motto gue, " saya akan Selalu berkata tidak , tidak bisa, tidak akan tidak pernah, belum, belum bisa dan belum pernah"

134. Gue sadar bangget akan status kontropersial gue ini, gue tau loe bingung sama status gue ini. Semoga stelah gue rilis status gue ini, loe semua bakalan mikir dulu sebelum koment di wall gue,,

135. Mau pacarin pacar siapa lagi ya?

136. JELEK dan GANTENG itu relatif, tergantung dengan siapa qt membandingkan diri qt. kalo sama Leonardo dekafrio ya jelas gantengan dia, tapi kalo SAma LOE.. ia loe.!!! ya jelas gantengan gue..

137. KUKUBIMA = KUrang Kuat , Bini Marah

138. Kebanyak dari kita ingin mencari hal yang belum kita thu, tapi kalo dikasih tahu malah so tahu.. dasar anak sotoy..

139. Undangannya sih udah gue buat, tinggal nunggu nama calon yang dampingin gue aja yang belum ada..

140. Facebooker yang baik, selalu mengucapkan salam sebelum koment"

141. Kentut didepan umum itu sebenarnya boleh2 saja, yang tidak boleh itu kalo isinya juga ikutan keluar,,,

142. Budayakan salam sebelum koment

143. Ane dari dulu sampe sekarang ga pernah dan ga mau Up date status Fb pd hari kamis malem dan minggu malem, so kamis malem org2 pada pengajian dan sabtu malem pada jalan sama pacarnya, dan sudah bisa dipastikan status ane ga ada yg komen!!!

144. Ane baru tau alasan kenapa kalo mau makan harus cuci tangan. alasannya karena kalo cuci kaki , itu namanya mau tidur bukan mau makan,,

145. Knpa hari ini tiap aku ngmg or nulis status slalu pake kata "kenapa"??Mungkin tema hari ini "kenapa" kali ya..

146. Antara benar dan betul, 2 hal yg membuat gue dan loe semua bingung...

147. eksperikan makian ente sama ane disini gan!!

148. Buat temen2 yang lagi kesel dan ga punya tempat untuk teriak, boleh ko teriak di wall ane sekenceng2nya (kalo masih waras)..

149. BIOSKOP memang tempat yang paling cocok untuk melatih indra peraba..

150. CINTA = cuma ingin nyimak Thread agan..

151. Ajari aku tuk jadi pejantan Tanggung!!!

152. Met bubu ya sayang qu,, mimpi basah ya,,,

153. Mulai adalah lebih baik daripada mikir terus

154. Banyak orang bertanya, BISNIS apa yang paling BAGUS? jawabannya : Bisnis yang paling bagus adalah bisnis yang diBUKA bukan diTANYA terus

155. Sebaik-baiknya mencontek, adalah mencontek yang tidak diketahui,,,

156. jangan pernah melihat cwo dari jenis motor yang dia pakai, tapi lihatlah dulu STNk motor yang dia pakai

157. Gigi gingsul 1 aja manisnya ga kepalang, apalagi gingsul 7...158. praktek selingkuh itu dosa, tp gak praktek ane pengen selingkuh,, (dilema berat.... )159. bau kentut itu adalah bau yang bikin org penasaran... Buktinya!!kalo ad yg kentut pasti ad yg blg iya yah..kalo belom kecium pada nyariin sampe kecium hhahaa

160. Hemat Pangkal Kaya (soo.. Belanja Hemat dan Nonton Hemat lah sesering mungkin)

161. Kecepatan Esi* dan jasa antar TIK* itu cuma berbeda 5 menit saja.Kalau TIK* antar barang dgn jarak 90 km memakan waktu 8 jam, tapi kalo ESI* mengirim pesan dgn jarak 90 km memakan waktu 7.55 menit...

162. Apapun pekerjaannya yang penting niatnya,, karena kalau tidak diniatin,, sebagus apapun pekrjaannya,, TIDAK akan pernah bisa terealisasikan..

163. Resiko menjadi org ganteng dan orang jelek itu sama.. sama2 harus tahan mental!!

164. Kalau mau main kerumah, tolong kabarin aku dulu ya,, via sms or tlpn,, biaraku bisa siap2 kabur..

Sabtu, 06 Oktober 2012

Cerita Lucu Somad, Bejo & Sueb [Edisi jomblo]

Somad : "Mulai besok gw gak mau jadi orang baik lagi jo... "
Bejo : "Lah kenapa mad?"
Somad : "Kalo gue jadi orang baik gue gak bisa punya pacar... "
Bejo : "Maksud lo?"
Somad : "Iya, masa tadi gue nembak cewek gini, 'Kamu mau jadi pacarku gak?' eh, dia malah bilang 'Aku gak bisa, kamu terlalu baik buatku', gila kan ntu cewek jo... "
Bejo : *ngakak 12 tahun*

--------------- --------------- ---------

Bejo : "Mad, gue sedih liat lo!"
Somad : "Lah emangnya gue kenapa jo?"
Bejo : "Lo tuh ya, jomblo mulu mulai indonesia di jajah jepang sampek di jajah orang indonesia sendiri, kayak gue donk! Gue terkenal "PK" di kampus gue!"
Somad : "Wih, banyak cewek donk lo?"
Bejo : "Enggak juga... "
Somad : "Lah tadi kan lo katanya PK, Penjahat Kelamin kan?"
Bejo : "Sapa yang bilang, gue emang PK tapi bukan Penjahat Kelamin bego!"
Somad : "Dimana-mana PK artinya juga itu, lo yang bego!"
Bejo : "Gue PK, Pencuci Kakus, alias pembersih jamban, itung2 cari tambahan mad... "
Somad : "Hah! Gak mutu omongan lo joo joo..."

--------------- --------------- --------

Bejo : "Mad, lo berapa bersodara?"
Somad : "Empat jo kenapa?"
Bejo : "Ceweknya berapa?"
Somad : "Satu aja gw gak punya, lo kan tau gw jomblo.." *pasang muka galau*
Bejo : "Maksudnya sodara cewek lo, kuyak..."
#jomblo sensitif

--------------- --------------- --------

Somad : "Napa lo jo? Merengut aja kayak tapir mau lahiran... "
Bejo : "Gw di katain jelek mad ama cewek ..."
Somad : "Jiah, cuman gitu aja, lo mau keliatan ganteng?"
Bejo : "Emang lo bisa mad?"
Somad : "Gampang, siniin laptop lo?"
Bejo : "Lha? Maksud lo?"
Somad : "Iya siniin laptop lo, gw instalin adobe photoshop, biar lo keliatan ganteng :D"
Bejo : (̾˘̶̀̾ ̯˘̶́̾ ̾̾'̾̾)̾ kamfreeet..."

--------------- --------------- ---------

*di lapangan*
Bejo : "Mad, lo jadi kiper gih.. "
Somad : "Gak jo, gue striker aja.. "
Bejo : "Udah kiper aja lo kan jomblo ..."
Somad : "Maksud lo?"
Bejo : "Iya lo kan jomblo, jadi udah terbiasa sendiri, cocok buat jadi kiper yang sendirian:).. "
Somad : " GAK ADA HUBUNGANNYA TAPIRRR..!!"
 
Top